Csajozas.hu / Pasizas.hu

Kutatók szerint nem a vak szerelmen, hanem a megfelelő partner kiválasztásán múlik a boldog párkapcsolat. A boldogságra különösen azoknak a pároknak van jó kilátásuk, amelyeknél a férfi öt évvel idősebb a nőnél, a nő viszont képzettebb a férfinál.

Genfi kutatók szerint nem a vak szerelmen, hanem a megfelelő partner kiválasztásán múlik a boldog párkapcsolat. A boldogságra különösen azoknak a pároknak van jó kilátásuk, amelyeknél a férfi öt évvel idősebb a nőnél, a nő viszont képzettebb a férfinál - vélekednek a genfi gazdasági főiskola kutatói. A tudósok öt éven át 1074 svájci párt figyeltek meg, a felmérés eredményeiről pedig az European Journal of Operational Research című tudományos folyóiratban számoltak be. A szakemberek házasságban vagy élettársként élő párokat vizsgáltak, és azt kutatták, hogy a kor, a képzettség...

CSAJOK: FOLYTATÁS ITT

PASIK: FOLYTATÁS ITT

Egy párkapcsolat kudarcának számos oka lehet. Ha tudatában vagy annak, hogy már nem működik és mégis benne maradsz, ezt hívják gazdasági kapcsolatnak. Szeretnél tisztában lenni az intő jelekkel? Böngészd át összeállításunkat és megtudhatod.

1. Majd jobb lesz...

Ha nem működik a párkapcsolat, nehezen veszünk róla tudomást, nehezen ismerjük be magunknak, hogy valami véget ért. Pedig a problémákkal való szembenézéssel sokkal többet használhatsz magadnak, mint az önámítással. Sajnos nagyon gyakori, hogy csak azért marad valaki egy rossz kapcsolatban, mert nem mer váltani vagy mert nem tudja, hogyan fog anyagilag lábra állni. Két fizetésből persze könnyebben működnek a napi dolgok, mint egyből, de mérlegelni kell, hogy mégis meddig kívánja az ember gyötörni magát feleslegesen. Ne hitegesd magad azzal, hogy majd jobb lesz, mert nem, már nem lesz olyan többé. Merj váltani, és vállald be, hogy pár hónapig, fél évig kemény időszakok jönnek, de legalább nem kell elviselned a másikat és emelt fővel, tartással léphetsz ki a régóta rosszul működő kötelékből.


2. Egyedüllét? Na azt már nem!

Az egyedüllét kérdése kardinális a gazdasági kapcsolatokban, mert sokan azt hiszik, hogy az érdekorientált hozzáállás csak az anyagi biztonságban jelentkezik. Pedig az érzelmi alapon történő kihasználás is ugyanolyan tényezője, sőt alkotóeleme a gazdasági kapcsolatnak. Először is azt kellene tisztázni, hogy van különbség a szinglilét és a magányosság között. Attól, mert kilépsz egy pocsék kapcsolatból, még nem leszel magányos, hiszen megmarad a családod, a barátok, van kihez szólni, ugyanúgy tudsz társasági életet élni. Bár a szinglilét nem feltétlenül ideális, sokat tanulhatsz magadról egy ilyen időszak alatt. Ilyen értelemben gazdasági kapcsolatról akkor beszélhetünk, ha csak azért maradsz együtt a „pároddal", mert így biztosan rázúdíthatod valakire a problémáidat, van akin lehet érzelmileg élősködni. Mert szerelem nélkül már csak erről van szó.

CSAJOK: FOLYTATÁS ITT

PASIK: FOLYTATÁS ITT

Mi is a teendő olyankor, mikor a párunknak kissé zord elvei vannak az anyagi terhek megoszlását illetően? Elhalványulóban van az a felfogás, miszerint a férfiaknak kell a nagyobb anyagi terhekkel megküzdeniük. De valóban minden esetben megoldást nyújthat a „közös kassza”?!

A filléreskedés okozta problémák és esetleges megoldásai:
Filléreskedés – piszkos anyagiak

Számos esetben hallhattuk már, hogy a felek a piszkos anyagiakat okolják a válságba kerülő kapcsolatuk miatt. Értetlenül állhatnánk a helyzet előtt, ha még mindig a régi szokások élnének ma is, miszerint a férfi keresi meg a betevőt, a nő pedig vezeti a háztartást, a későbbiekben pedig neveli a közös gyermekeket.

Ma azonban tagadhatatlanul azt a korszakot éljük, ahol magánál a pénznél csak a pénztárcában vagy bankszámlán szereplő összeg mértéke jelentősebb. A szerepek megváltoztak, kenyérkeresők lettek a férfiak mellett a nők is.

A bérek azonban hihetetlen módon megoszlanak, mind nemek, mind életkor, végzettség és tapasztalat alapján, nem beszélve a különböző szférákról és az azokon belüli elhelyezkedésről. A felmerülő különbségek pedig magától értetődően megnehezíthetik a felek számára a kiadások egyenlő, rosszalló pillantások, megjegyzések, viták nélküli finanszírozását. Mindezzel párhuzamosan alakult ki az a felfogás, miszerint egy kapcsolat addig tartható fenn, míg a felek egyenlő részben veszik ki a részüket a költségek rendezését illetően.
Közös kassza – megoldás?

CSAJOK: FOLYTATÁSHOZ KATTINTS IDE!

PASIK: FOLYTATÁSHOZ KATTINTS IDE!

Ha két ember összebútorozik, akkor kompromisszumokat kell kötni, ami a szokásokat illeti, melyekből később fantasztikus közös szokások is kialakulhatnak vagy épp lemondásra kerülnek. Ez utóbbi miatt néha elég kellemetlen és szívfájdító döntéseket kell hoznunk.

Lakás kérdés

Ha az a szituáció van, hogy mindketten lakással rendelkezünk, előbb-utóbb rendezni kell, ki kihez költözzön. Ez lemondással jár, hiszen feleslegesen nem szívesen tartunk fenn egy lakást, így az vagy kiadásra, vagy eladásra kerül. Attól függ, hogyan állunk egymással és mennyire kötelezzük el magunkat a másikkal. Ha egymás lakását választjuk, és nem egy újba költözünk - az új közös otthon lenne a legalkalmasabb az együttélésre - szembe kell néznünk mindkettőnk exeinek holmijaival, de nem csak ezzel. Mindenkinek megvannak már a maga szokásai, mindenki használja már valahogy a lakását, nehéz ebbe befogadni valakit, de beilleszkedni is az. Sose érzed igazán a tiednek - vagy legalábbis sok időnek kell eltelnie addig.

CSAJOK: FOLYTATÁS ITT

PASIK: FOLYTATÁS ITT

A kisgyermeket táplálni kell, és szeretni, simogatni, hogy boldog kisgyermekké cseperedjen. Arra ritkán kapunk tanácsot, hogy a szerelmünkkel mit kell tenni, hogy kapcsolatunk virágozzon.

Barátnőm mondta egy történet elmesélése után, mely arról szólt, hogy egy hároméves kislány anyukája azt mondta: „Mennyire neveletlen vagy, kislányom!”


Mennyire setét ez az anyuka, szellemileg, hisz ez olyan, mintha az elszáradt növényt, amit nem locsoltunk, nem gondoztunk, szidalmaznánk a sarokban, hogy mennyire trehány, hogy elszáradt.

Sajnos legtöbbször a társunkra is rátámadunk, hogy nem foglalkozik, nem törődik, nem fiogyel ránk. És vajon mi figyelünk őrá? És magunkra?

Egy református lelkész szerint, ki leginkább lélekápoló volt, nem kell semmi más egy boldog párkapcsolathoz, mint a két fél akarata. Olyan könnyűnek hangzik, és mégsem látom azt a széles tömeget, melyet a boldog házasságban élők alkotnak. amikor keressük a megfelelőt, akivel megosztanánk gondolatainkat, érzéseinket, az ágyunkat, az otthonunkat, a vacsoránakat, akkor még ez is olyan bonyolultnak tűnik.

CSAJOK: FOLYTATÁSHOZ KATTINTS IDE

PASIK: FOLYTATÁSHOZ KATTINTS IDE

  Minden ötödik felnőtt megcsalta már a partnerét, és az emberek fele volt már hűtlen élete során. A legfőbb motiváló erő az izgalom keresése, de a szerelem –szinte– mindent legyőz.


Viki 28 éves, jelenleg másfél éve él párkapcsolatban, amelyben – saját bevallása szerint – boldog. De nem tagadja, hogy korábban bizony félrelépett – nem is egyszer. „Nem hiszem, hogy van olyan ember, aki még soha nem lépett félre – állítja a lány. – Maximum olyan van, aki nem vallja be. Ha megcsalsz valakit, vagy téged csalnak meg, az bizonyíték arra, hogy valami gond van a kapcsolattal. Én minden esetben azért léptem félre, mert nem kaptam meg valamit a páromtól, amit viszont a másik meg tudott adni nekem. A félrelépés is egy módszer arra, hogy kitapasztaljuk, mi az, amire igazán szükségünk van.”

Mindenki másként csinálja

A monogám párkapcsolat általában azt jelenti, hogy a kapcsolatban levő felek nem kacsingatnak más felé, és hűségesek a partnerükhöz. Egy amerikai felmérés viszont azt az eredményt hozta, hogy minden ötödik felnőtt – a párkapcsolatban élők 22%-a – már megcsalta a jelenlegi partnerét.

NŐK: FOLYTATÁS ITT

FÉRFIAK: FOLYTATÁS ITT

Az én történetem egy teljesen hétköznapi történet...kis bukkanóval, amit a kultúrák közti különbségek áthidalása segítene. Segítene, ha tudnám, melyikünk és hol rontotta el?

Bennem nincs annyi tolerancia, hogy elfogadjam őt, vagy ő valóban ilyen kemény legény, és valóban én vagyok a megbántott fél?
Elkezdem az elején...Megismerkedtem egy sráccal, jóképű, németországi, okos, jópofa...három röpke év, néhány együtt töltött hét és esküvő után kijöttem utána.
Meggyőzött. Hogy inkább tanuljak én nyelvet (életemben nem tanultam németül, sosem tetszett a hangzása sem), adjam fel a lakásomat, a viszonylag jól fizető munkámat és jöjjek, kezdjek új életet. Megtettem.
Aztán jöttek a gondok. Ha valami nem tetszett, szóvá tettem, ő meg hozzám vágta, hogy hisztizek. Teljesen tisztában volt azzal, hogy nem beszélem a nyelvet, de nyár végén közölte, ne lógjak a nyakán, menjek, az ügyeimet intézzem egyedül.
Otthon olyan önálló voltam, itt miért nem? Mivel dolgozni nem tudok, kompenzálom azzal, hogy minden nap főzök finomat, kinyalom a lakást és persze eleget teszek minden kívánságnak.
Persze minden vitánk éktelen nagy veszekedéssel zárult, amit persze ráhagytam, mert láttam, nincs értelme a kezdődő gyomorfekélyemet kiteljesíteni.
Végül eljött ez a hét. Nőnapra vacsorával várt (az igénnyel, és a lehetőséggel, hogy megfőzzem), aztán elmosogathattam...másnap reggel hisztisen kelt, nagyon csúnyán beszélt velem, és még ő volt megsértődve, mikor mondtam neki, hogy normálisan kellene beszélnie.

NŐK: FOLYTATÁSHOZ KATT IDE

FÉRFIAK: FOLYTATÁSHOZ KATT IDE

Jól elvagyok szerelem nélkül is” – a csalódások utáni tipikus mottó. Ha jó ideje nem érzed magad késznek arra, hogy ismét kinyisd a szíved, talán itt az ideje felülvizsgálni a dolgokat.

Amikor az embert nagy csalódás éri, esetleg sorozatban nem jönnek össze a dolgok párkapcsolati téren, valahogy elege lesz. Kimerül, kifárad, kiürül. Úgy érzi, a szerelemmel csak a baj van, és nem bírna ki még egy balul elsült próbálkozást.

A baj csak az, hogy azért titkon, mélyen, legbelül mindenki vágyik a társra, a szeretetre és a törődésre. Ugyanakkor képesek vagyunk annyira félni, vagy annyira makacsul védeni a szívünket, hogy végül egyszerűen a „jól elvagyok egyedül” illúziójába ringatjuk magunkat.

Mi a baj az egyedülléttel?

Az, hogy hosszú távon senki nem boldog benne. Ám a magány még mindig tűrhetőbbnek tűnik, mint egy újabb csalódás, ezért bezárjuk magunkat. Ettől viszont olyan rezgéseket küldünk a külvilág felé, amik szinte lehetetlenné teszik, hogy valaki mégis meghódítsa a szívünket.

A „hasonló a hasonlót vonzza” alapelv szerint legfeljebb olyan emberek fognak irántunk érdeklődni, akik maguk is tartanak egy újabb próbálkozástól – teljesen mindegy, milyen ok miatt. Esetleg olyasvalakibe botlunk, aki a függetlenségét óvva nem szeretne komoly párkapcsolatba kezdeni, vagy egy hozzánk hasonló halmozottan marcangolt szívű egyedbe.

CSAJOK: FOLYTATÁSHOZ KATT IDE

 PASIK:FOLYTATÁSHOZ KATT IDE